El espejo Emocional

Anoche mientras no podía dormir por exceso de mate, divagaba en mis pensamientos interminables acerca de las emociones, esas que son bien vicerales como el odio y esas que son bien rosadas como el amor o sentirse enamorada.

Cuando estuve con él la última vez, me preguntó porque razones yo lo quería. ¿Por qué me quieres mi chica? lo pensé tanto tanto, que me dio verguenza no saber el por qué realmente yo quiero a este otro ser. No supe que decir y quedé como boba con 7 años de U.

Cuando yo pregunté lo mismo, me contestó con lujo de detalles, quedé sorprendida, porque creo eran buenas razones para querer a alguien.

Entonces anoche pensaba ¿porqué quiero a este hombre? y llegué a la conclusión que es porque me ha hecho crecer en varios aspectos nunca antes considerados por mi, que antes era de lo más normal del mundo no considerarlos. No entraré en detalles, pero tiene que ver con el síndrome YO-Yo.

La cosa es que más profundo que eso, cuando decimos "te quiero" ¿por qué queremos?

Cuando me contesto esa pregunta al final siempre termino pensando en puras razones ultra egoistas. Ahora me doy cuenta que es así: lo quiero porque me hace reir, lo quiero porque llena mis días, lo quiero porque me hace feliz, lo quiero porque me quiere.... y bla. Siempre es con referencia a uno mismo. En definitiva creo que una no quiere al otro sino más bien a una misma.

El amor es un espejo. Cuando nos dejan se quebra y ya no nos podemos ver más en el otro. Nos queda la cagada, hasta cuando encontramos a otro en quien reflejarnos y aveces ¡qué espejos encontramos! De todos me han tocado; de esos viscelados elegantes que reflejan todas las pifias pero pesados como vaca en brazos. Hay de esos que venden en el agro que deforman la imagen a cierta distancia, son baratitos y no se les cree mucho. Y hay de esos que estan en casi todas las casas normales por decir algo, pero siempre se manchan cuando una se leva los dientes muy de cerca. Ah! y también estan esos quebrados, malos, que al mirarse son 7 años de mala suerte. Ojo.

Yo ya no quiero que mi amor sea porque el otro es mi reflejo. Yo quiero un amor sin reflejos, sin imagen que llene mi ego insaciable.

Yo quiero un fiel reflejo de mi imagen, sin luz, sin idealizaciones, que muestre mis egoismos feos, mi frialdad, mis miedos y mi celulitis. Un carnet del lado dark, un carnet del cual es justo enamorarse por que es nuestra verdad.

Quiero que así sea siempre, que me amen y amar sin falsos hologramas.

Sin imagenes tercas que destruyen la verdad.

ALISON GOLDFRAPP I LOVE YOU

Y NO SOY LESLI-ANA

TE PASASTE CON EL ÚLTIMO DISCO, AUNQUE MAMON, TE AMO IGUAL.

Aun me encuentro aquí

Si, aun estoy aquì. Aveces me pregunto ¿que hago aquì? ya se que es una la que decide su vida, pero la forma en como llegó este trabajo a mi vida fue bastante raro. La cosa es que ya cumpliré un año en este pueblo y aun me siento ajena. He hecho buenas migas con gente, con otras ninguna, pero así es en la vida, una no es botón de oro para caer bien a todo el mundo, a estas alturas me da lo mismo.

Lo que no me está dando lo mismo es la eterna sensación de vulnerabilidad que produce el aislamiento, es digno de estudio para los loqueros y porque no decirlo también es interesante. Lo que si para mi dejó de serlo y buceo en mis sensaciones y sentimientos sobretodo ahora que parece que me enamoré en mala. Bueno, como siempre no mas. Ese es el sino al parecer. Estando aislada una se siente como perro faldero, como perro nuevo, como perro envenenado, como perro con distemper, como perro hambriento y abandonado. Es sin exagerar. Cualquier reacción o acontecimiento de la ciudad de origen, queda la cagada emocional. Y así estoy ahora. con la cagada. Sueño con tener una avioneta y viajar apenas a mis papas o a quien sea se le antoje, como chica playboy pero cueriá.

Es dificil soportar esto. A ratos es medio esquizoide todo, más aun cuando no hay entendimiento ni de cerca ni de lejos con el ser extraño que quiero. Lo extraño y a la vez lo odio. Nisiquiera el dura en este pueblo, dice que es violento. Antes no lo entendí, pero es verdad; tanta belleza, cerros nevados, niños aymaras preciosos jugando en la plaza, comidas locas, sol hermoso todas las mañanas, es demasiado violento cuando se extraña de sobremanera a los cariños entrañables de la ciudad y no se puede compartir lo bello.

Cuando no se puede compartir lo bello, es simplemente un paisaje.

MOLOkO: FOREVER MORE... así se llama

Es muy buena esta canción. Escuchandola y entendiendola, me sentí completamente moloka. El video igual esta bueno.
El mal de este siglo; la soledad
para ver video http://www.youtube.com/watch?v=bfo1878wd60

What if I drown in this sea of devotion
Just a stone left unturned
My need is deep

Wide endless oceans
Feel it furious
The fire burns on

Let there be love
Everlasting
And it will live eternally
Will we receive without ever asking?
Im just curious

Got to find me somebody
But theres nobody
To love me

And its driving me crazy
Theres nobody
to love me
Somebody tell me
How could there be nobody
To love me

And its driving me crazy
Theres nobody to love me
Somebody tell me
How could there be nobody
Nobody to love me

And this life is so empty
Theres nobody to love me

Endless tears
Forever joy
To feel most every feeling
Forever more
Endless tears
Forever joy
To feel most every feeling
Forever more
Endless tears
Forever joy
To feel most every feeling
Forever more
Endless tears
Forever joy
To feel most every feeling
Forever more

And if I drown in this sea of devotion
Just a stone left unturned
My need is deep
Wide endless oceans
Feel it furious
The fire burns on

Let there be love
Everlasting
And it will live eternally
Will we receive without ever asking?
Im just curious
Dont want to see me crying
Just want to see me flying
I need to get so high and
Want somebody to blow my mind
Dont want to see me crying
Just want to see me flying
I need to get so high and
Want dont you blow my mind
Blow my mind
Blow my mind
Got to find me somebody
But theres nobody
To love me
Anybody could love me
And its driving me crazy
Theres nobody to love me-a

Penan los amigos.

Llegando de Santiago comprendo el valor de la buena compañía, de las personas que a uno la valoran y le hacen cariño independiente si son familiares o no. Lo comprendo y me lo grabo en piedra cuando llego a Putire y mi compañera es solo eso, compañera de esta efimera pasantía. Su "amistad" es dibujada, así como ella también. Duele ver los papeles de esa actriz, buena de verdad, nunca debió haber sido geografa.

No entiendo como alguien puede fingir amor ¿se puede hacer eso? ¿se puede fingir amistad? Yo creo que si. Cada vez me aferro màs a Petás porque cuando odia rasguña y cuando ama ronronea. Asì de sencillo, así soy yo también. Lo saben quienes me conocen de verdad; los amigos que a cada rato extraño cuando miro la falsa sonrisa que me invita a fantasear.
Recuerdo a mi socia Mapa cuando caminamos, conversamos reimos payaseamos y nos hacemos felices porque de eso se trata, de entregarse, sin miedo, porque el cariño nunca será malo.

Tambièn recuerdo a Marcela que siempre me defiende como si yo fuera su hermana xica. Me gusta esa protecciòn. Me dan ganas de decirle a mi compañera que corte su webeo que si no le hecho a la Marce. Y tambièn como no pensar en Fernando, su relajo y su sabidurìa de niño solito. Lo extraño mucho mucho. En realidad a todos.

Mientras siento que el diablo ronda la casa, con sus ofrecimientos blancos, que me apestan, pero aveces deseo al màximo de pura soledad. Mi compa no se da cuenta que la esta cagando y se cree por eso, como si fuera un orgullo andar en esa. lo único claro ahora es que soy sola en Putire, que nada es como yo pensaba, que fingiendo amor es fácil engañar a nosotros los vulnerables, pero tambièn claro está, que soy afortunada, que puedo nombrar amigos de verdad mientras escribo este post.

Reporte

Después de la desilución, sale el sol. Con buena compañía en Putre logro olvidar lo que sucedio en mi casa. Increible como las conversas pueden arreglar los peores panoramas.

Tuve un fin de semana inolvidable, con Martín, Paola y los de la casa. Me hacía falta conversar con alguien de Iquique y reconocerme ahí, sobre todo con pastel Martín, quien tiene de Iquique un pedacito de varias cosas que extraño, empezando por mi padre y algunos rasgos de amigos de allá. Estuvo bien regado y pelador de cable, pero nadie mejor para hacer eso, que un buen amigo querendon. Estoy contenta, tambièn viajo a Santiago el 28 por la pega, contenta de reencontrarme allá con la family y con la abuela que quizás... no habrá otra oportunidad de ver más adelante.

Alma Playera...

Dejé de escribir el diario de campo. Se murió mi monitor. Así que mandé un memo para la muni para que se dignen a mandarme un p.c decente y no ese que esta bien muerto por decadente.

Estos días en Putre, los primeros de Enero son pura niebla. A ratos pienso que en medio de ella aparecerán los muertos vivientes o los vampiros terrorificos de "30 días de Noche" (buena esa pelicula!).

Anoche se nos llovió la casa; entramos en desesperación; el baño inundado, mi cama mojada por una gotera y las paredes de cemento, supuestamente resistentes, todas pasadas. Ahora que han pasado los días: con hongos. Ahora entiendo a la pobre gente de las casas Copeva.

Esto ha sido completamente nuevo para mi. Me vine de IQQ soleado, asfixiantemente caluroso, mucha playa y short. Llego acá y es un refri realmente, todo congelado y el Tapaca blanco reflectante. Hermoso.

Tiene su encanto, es bonito el paisaje con este clima, a ratos cansa, porque tambien la gente muta con los climas. Eso es lo increible e interesante. O como diría Chamorano: lo bonito y lo importante. La gente se guarda y sólo habla de la lluvia, qué cuando parará.

Lo que pensaba anoche; todo el día sintiendo ganas de encerrarme, acostarme y leer abrigadita, sin embargo me die cuenta que con o sin frio, granice o no, hay que seguir trabajando. Parece que mi bio-ritmo hasta hace poco sólo funcionaba con sol.

El alma playera me está traicionando.

El viaje

Vengo llegando de IQQ. Me pasaron muchas cosas, raras algunas, pero en definitiva y si sumo, todas buenas. Gocé mucho a mi familia y lo raro que digo, es que primera vez que encuentro bello y único IQQ. Esa apreciación fue sin odios y sintiendome igual que la adolescente que llegó el año 89.

Fuí mucho a la playa, contemple la tranquilidad de Cavancha a las 14 hrs, tuve unos muy buenos almuerzos con mi socia, me reí mucho, y recibí -dí sorpresas inesperadas de gente inesperada. Muy bueno! En fin lo disfruté como nunca. Me hacía mucha falta este retiro; llegué valorando todo tanto, hasta la emoción y me di cuenta de lo mal agradecida que era estando en el oyo iquiqueño, atribuyendo las malas ondas a las malas vibras que subsisten en el territorio desde la guerra del pacífico. Patrañas digo ahora, y eso que siempre lo pensé así.

Estoy enamorada de mi familia, sobretodo de los más peques, de nuevo y siempre me roban el corazón con sus salidas, sobretodo la Antonia. Eso si, ya los últimos días comencé a extrañar la libertad, eso de llegar a mi casa poner música, tomar tecito con Clau y reirnos como enfermas, tomar a la Petás hedionda a gas metano... estar sóla, la mejor alternativa, sóla pero con los precisos, así que no tan sola, jejeje quien entiende.

LLego a Putre y me cambiaron el pueblo; nublado, llovioso y una nube blanquísima en el pueblo que lo hace parecer el Londres aymara. Abro la puerta veo a Petás del porte de un caballo, llorando, la abracé, la quiero más que la xuxa. No pensè que podía amar a un gato, bueno a mucha honra, aveces se suele amar a animales sin saber hasta que muerden que lo son...escondidos, camuflados de todas maneras de eso no se debe tener verguenza, más bien orgullo de la capacidad.

tRaNQUiLa cOn lA PiFiA

La sensación ya no volvió, los fantasmas se van, los heché cagando, no sé si uno que otro se aparezca derepente. Anoche pensé que me he tratado muy mal todo este tiempo, la incognita siempre será ¿Por qué? y en realidad no lo sé, un maltrato que siempre ha estado demás, que siempre me ha hecho elegir mal y también reaccionar como tigre transplantado; Mal.

Lo importante: Darme cuenta.

Cómo: conociendo gente insoportable, mirando el morro de Arica desde abajo y viendo cuan monstruoso se ve al lado de uno, dejando de mirar mi propio ombligo, sacándome de la cabeza y corazón ese ego fucking que hace creer deveritas que una es irremplazable pa" los weones. En fin desprediendose de a poco de toda esas creencias insufribles que todos nos encargamos de reforzar diariamente, en nuestros sueños, con los amigos, con la familia y lo que es peor con los cabros chicos. Cuando uno llega a este mundo eso ya está, ya es así.

Qué dificil ha sido revertir esa situación en un momento específico de mi vida, pensar de otra manera, cambiar el swich temporalmente, hacerse cariño como nunca y ponerse a pensar que una es la mejor para una misma, renacer junto a la pifia, hacer feliz al mono interior.

Lo que queda: avanzar, quemar, incinerar el mal pasado y quemarse a lo bonzo junto con ello. Viajar y continuar conociendo seres detestables que hagan ver la vida más bonita.

Prisionera-feliz

Decidí sacar dos post escritos con anterioridad, porque como dicen al final de los programas radiales "no representan el pensamiento de quien los emitió". Bueno, ni tan así pero formaron parte de la ira de cierto momento, sensación que ya no me acompaña, menos mal, gracias a Dios, por fin... lo que no significa que no volverán esos pensamientos.
Estando en Putre, siento a veces que la gata se conviertió en la muñeca a quien peinar. Ahora que estoy en Arica algo se distiende en mi mente, algo negativo se va de mi para siempre. En un instante vi todo negro, onda ganas de hundirme en el bofedal oscuro con todos los cadaveres de llamos a mejor vida.
Nada me asegura que esa sensación no volverá, pero aquí, siento el suelo como un refugio, como un abrigo en medio de la intemperie, como una bola de acero amarrada al pie derecho, que no permite que me vaya a la mierda. Estoy tranquila, amarrada, serena lista pal doping. Risueña espero, el tiempo es oro.

Putre, el escondite perfecto para reformarse

Fuerzas sobrenaturales me trajeron a este lugar. Siento como que me agarraron de las mechas y me trajeron, ya que los primeros días lo único que deseaba era estar con mi familia, amigos y con seres que ya no debo estar.

El domingo en crisis, observaba la inocencia aymara de dos niños de 4 años mas o menos jugando en la plaza con una botella plastica, como si fuera un play 2. Y eso me conmovió. Lloré en la plaza extrañando a mis bichos que por entretenserse hacen puras cagadas.

Putre esta hecho para eso: para extrañar y también para reformarse. He pensado muchas cosas en el silencio enfermante del lugar, digo enfermante, porque recuerdo mi vida en Iquique y extraño ese bullicio del celular que por cierto ya no suena porque no hay señal, la bulla de la vieja de al lado que quebra platos cada dos hrs, ir al centro a mirash tonteras, entre otras cosas propias de la ciudad. Acá solo queda observar la naturaleza y el Tapaca, una gran montaña con trocitos de nieve, donde uno se siente -en los bajones- mas cerca de Dios, así en la volá mística.

Otra cosa que he descubierto en mi, que soy tan estimulable visualmente, que la tele, los seres divertidos que me rodean en Iquique son mil veces mas entretenidos que leer un libro interesante. Entonces a falta de seres simpáticos y queribles, buenos son los libros. Ya llevo uno entero leído y de Sociología. Realmente Putre reforma y reconcilia. Punto a favor.

También, hablando de reforma, estoy obligada por salud mental a olvidarme dc ese niño-enfermo. Su bombardeo a distancia, gracias a Dios Cesó. Pero eso también porque yo lo quize. Supongo que el estar acompañado le otorga una posición privilegiada para el ataque a distancia. La soberbia, la seguridad que entrega el amor se convirtieron en él, en una peligrosa arma de la cual huyo. Aquí en los matorrales, debajo de las blanquísimas nubes altiplánicas hay mucho donde esconderse y lo haré mientras sienta que está por venir el próximo misil.

El vómito de Rainbow

El 18 muy bonito, si literalmente. En el otro post escribí en estado etílico; "soy rainbow bright para mis cosas", ni tan así pienso ahora. La vida literalmente no es un arcoiris, más bien se parece a una costa nublada, con trocitos de sol que logran entrar cuando la nube le da la pasá. Nada más que eso.

El día 19 mansa caña. Lo bueno que me despertó mi amiga Elo y me invitó al mercado a tomarme un juguito de piña delicioso, el cual vomité a los 20 minutos de haber salido del localcito. Es que una ya no tiene 20 años, se demora en recuperar unos cuantos vinos, y de corcho! y unas bramas con rock and roll de los ramones (mamones).

Parece que en ese vómito, se iban un montón de cosas; una dosis de carlanga, otra de copy-paste de tesis re contra leída, y la tristeza profunda cuando se van los especiales al cielo. Si digo cielo. Yo creo en Dios. Se fue el Feña. Queda la tranquilidad de saber que se fué -estoy segura- contemplando algo llamativo bajo el mar, como a èl le gustaba. Se fue a la profundidad y allá se quedó.

Los primeros días de octubre son grandes días para mi. Sé que así como el vómito tiene una mezcla de bilis, azucares y vitaminas que ya no vuelven a nuestro cuerpo una vez depositados en el water, lo mismo me sucede en estos días; trato de sacar de mi esos miedos, esas ansias, esos odiosismos de guagua despertada, que debo dejar atrás. Se supone será otra etapa. Hay cosas que jamás volverán y ya nisiquiera debiera sentir nostalgia, porque definitivamente no sirven y al contrario dañan. Allá yo si no lo quiero entender, por que si es así, si porfío, en cualquier momento suelto la guata y me voy de vianda desubicadamente en cualquier lado.

En octubre me titulo y se supone que debiesen cambiar muchas cosas. Una que será objetivamente clara es desligarme de la U, creo que eso es lo que mas me agrada. Lo otro, eso que yo quiero que cambie, eso solo depende de mi, es una construcción mental. Aunque no me guste la forma, me haré amiga de Rainbow Bright y sin sentir verguenza de eso.

Salud!

y tan bonito que era... pero solo en mi mente.

Parece bonito todo eso del amor, aveces un sebo con el cual mimetizarse con el ambiente, aveces una excusa que invita a seguir fantaseando. Desperté de golpe, pero fue bueno. No me siento mal, solo sorprendida de mi, no de èl. Sorprendida digo, porque cuestiono eso de la palabra ilusión, algo que no existe mas que nuestras soñadoras cabezas. La sicologa dijo que lo que màs nos hace sufrir a nosotras las mujeres son dos cosas: el creernos imprescindibles y el pensamiento mágico.

Eso de creerse imprescindibles me ha pasado más en alguno que otro trabajo, pero con los hombres no. Lo que si le compré a esta señora que dio la charla a lo coco legrand, fue eso de pensamiento màgico, ese hombre construido por una, que en nada se parece al que nos toca; el que tiene que adivinar que nos gustan las rosas blancas, el que hace cosas perfectas para una sin necesidad de decirselas, es bien atinadito este gallo, pero existe solo en la mente de una. Generalmente me he encontrado con pololos, parejas, amigos con ventajas bastante analfabetos en sus emociones, son prácticos y viven de objetivos y cosas concretas, de ahi que den vuelta la pàgina tan pronto, a diferencia de nosotras "las retentivas" (concepto que aprendí ese día) que nos acordamos hasta qué zapatos llevaba el perfido cuando nos pateó.

Quiero expresar aquí, que eso del pensamiento mágico no me basta para explicar la porfía de una que se empeña en proseguir con relaciones intoxicadas. De verdad que no estoy dolida, solo impactada de esa capacidad ancestral femenina, de ser sumisas hasta en el feminismo. Además que pienso que ni las más vivitas se salvan de esa cadena. Tal vez habrá que vivirla reiteradamente para darse cuenta que existe una determinaciòn cultural en eso de la diferencia de generos. Eso de la igualdad de generos... puro descargo feminista que las obliga a ceptar a los machos tal cual como vienen, osea: FALLADOS.

No màs mezcla...

Es rara esa pastilla, pero mas que rara es buena buena, cumple su objetivo, despuès de tomarla puedo escuchar casi como crece mi pelo. Pero al rato que estudio me deja pegada en un solo punto buscando explicaciòn. Me paso ayer. Estudie mucho en la U, pero despues comenzò mi hiperkinesis, llamè a Marcela y la acompañe a falabella. Entre tanto cachureo por comprar que hay ahi, miraba unos collares interminablemente y unas bufandas, cosa loca en mi. Ahi cachè que aun el efecto estaba vigente. Luego fuimos donde los ladrones de movistar y despues al frente a ver a xico Zavala, aprovechando la oportunidad de estar los tres juntos fuimos a un local muy freak, era como estar en el living chulo de la casa del dueño del local. La mesera que hablaba todo con una "ese" final nos puso el pitcher sobre una comoda que habia, parecia set de novela y nos sirvieron una pichanga terrible ordinaria; la carne era como de cazuela. Muy malo todo y caro. Fue una bautizà, nunca mas ahi.
Bueno, la cosa es que esa mezcla ingenua mia de cerveza con pastilla fue nefasta, me dio como una angustia y sueño, tristeza.. nose que fome la cosa. creo que nunca mas lo harè. En todo caso no fue con la intensiòn de mezclar ambos elementos, fue asi como que se me olvidò que la pildorita famosa no es tan inofensiva. Cuando me acostè queria puro vomitar. Yo y mis desordenes. Me acorde de carlanga y su excusa de estar borrado. Por que si me pasò a mi no puedo comprenderlo, no lo disculpo tampoco. ¿porque? Ahì si que hay mezcla fatal. Debe ser por eso.

Mamon de cabaret (entiendase mamón como ñoño)

Después de leer a Nietzche me había quedado pegada con Abraxas, momento que fue muy enrriquecedor para el alma. Qué tardíamente lo leí. Me hubiese gustado leerlo a los 25, creo que habría mirado todo desde la libertad sin sufrir inutilmente por aquellos episodios insaltables. Pero bueno, menos mal que llego a mis manos el librito.

En este momento de chica biblioteca wifi, escuchando murmullos de niños algebra 2 (puaj) mirando por la ventana nublada a maestros que siguen aportando a la infra de esta U de cartón, estoy tranquila, escuchando como un niño dice "mi mamá es muy femenina y seca para las bolitas" qué chuuuuuu el coment, pero me hace pensar que estoy hace una hora tratando de abrir el Ritzer y no lo consigo y lo que logro es escuchar esos coment sin sentido.
Aveces creo que esa irresponsabilidad se debe al mamonerio que habita en mi interior... a mucha honra en todo caso, solo que aveces dificulta ciertas acciones como el hacerse cargo, hacer las cosas sin mirar los rostros, sin esperar la mirada consentida o aprobadora de papá.
Que haré cuando ya no este con ellos... si sé que vivir no mas, pero como ligar con esa adultez escondida, la que corta el ombligo, la que hace salir patas de gallo?
Hay cosas buenas en todo caso y creo que este mamonerio es mas bueno que malo. De todas maneras. Sé que las comparaciones son odiosas pero una gran amiga esta dedicada a mover el culo para ganarse los porotos. El domingo lloró amargamente. Senti su soledad de abandono por sus padres a los 15. Viviendo sola, aperrando como yegua. No la juzgaré, solo que la insté a que dejara esa pega, y ojo! no por el que diran, eso da la misma hueva, sino por salud mental, por ese ambiente anti-mamón que abunda en el colaless y humo de cigarro caldeado. Tampoco soy la niña buena, pero tristeza senti de mi condición... porque era tan buena que la destruía a ella.
El mamonerio me ha protegido ya que mi voluntarismo de niña mimada quiza donde me hubiese llevado.
Pero mientras sepa que mi amiga esta ahí, ya no lo disfruto tanto.

Abraxas me lo dijo.

Abraxas el Dios de lo divino y demoniaco, el Dios del mundo real me dice que no me preocupe, aunque duela, lo que nace del alma jamas será ilicito. Lo tengo claro, lo interpreto, lo veo a mi alrrededor.

Ahora, todo sereno, no hay pensamientos bajos ni tonta moralina.

Los sujetos se equivocan, yo también. Más que sujeto una mujer, nada de niña como piensan algunos. El amor es idealización, ilusión. No es amor y el que se equivoca cae en el enorme vacio de romper su propio espejo.

El que odia, odia una imagen en la cual se refleja así mismo... de la cual poco quiere saber.
El que odia le teme a lo externo, como si eso fuera la realidad. La realidad no es mas que lo que tenemos dentro y cobardes son aquellos que no quieren exteriorizar su miedo, mostrarse tal cual son.

Gracias Abraxas.
Mi alma descansa. El odio rebota.

El llamado de la naturaleza

Si, literalmente. No se qué onda pero debe ser la edad. Antes yo no creía en eso, decia aondi que el cuerpo pide a gritos las cosas, es uno, la mente, no el cuerpo, así tratando de racionalizarlo todo, y observando desde la sociología enemiga numero 1 de aquellas opiniones que incluyen a la naturaleza como excusa para todo. La Carol estaba guardada, amparándose en un delantal de científico.

Efectivamente (afirmativo mi cabo, ja!) siento desde hace unos días el llamado de la naturaleza, mejor decir "necesidad fisiológica" de dar rienda suelta a mi necesidad corporal, a escucharlo, a no negarlo ni ningunearlo. Ando como hueona digo, porque cierro los ojos y veo escenarios futuros llenos de paz interior; arriba de un cerro rocoso o verde, en isla Juan Fernández o en Chonchi, lejos o cerca, pero tranquila y lejos del sistema, viviendo el amor, ya sea de amigos, vecinos, pareja o hijos. Pero si fuesen estos dos últimos mejor, porque que mas lindo que luchar por la sangre. Qué banda ancha, que pascualama, qué antiglobalización, si el presente es uno solo, acompañado o sólo, cuando no hay amor, todos esos objetivos país resultan sin sentido sino se comparten.
Pienso en eso, mil veces sueño, con una niña que se parece a mi y se llama Eduarda y tiene libertad porque también luche por darsela, pero no la libertad de lucha de un movimiento X o de partido PPPescueso, sino esa libertad que da la historia, el mundo-vida propio y la seguridad que entrega el amor. No el de pareja. El Universal.
Eternamente.
Añoro.

Año nuevo llorón...

Agradezco que haya sido con chelita, sip, no con chelitas grado 4,6 sino con chelita maluenda mi amiga de U, una de las pocas de sociología sensible de verdad. con ella pasé el año nuevo en familia para luego subirnos a un radiotaxi rapido y veloz, al cual tuve que parar los carros porque parece que el caballero quería salvar la noche con 100 carreras por hora, me dejo enferma el weon.
Donde Marce el tío, como nunca sonriendo, me alegré de eso como si nunca más se fuese a dar algo semejante y la mamá de San Martín tocaba su teclado a todo chancho, cuando me acerqué a saludar le dije: Feliz año nuevo tía, que toca bonito el organo, yeeeee na' que ver jejejeje se cagó de la risa y unas copas de champang del carito y nos fuimos donde chiko, respectivos saludos y luego cruzamos donde pollo y ahí... un año más, que más da, un año más, cuanto se han ido turututuuru... bailoteo se ha dicho hasta las 5 de la mañana. Al rato un radio taxi que nadie llamó, marce dice; vamos al carrete de mis colegas condominio Reinamar osea a la mierda del mundo pero en fin... llegamos y muy wena onda todos, bailando de día hip-hop, regeton, soda stereo hasta quedar agotaissimos, broche de oro dos ollones de cocimiento wenissimo la cagó y con chela, chico y marce reflexión al calor del caldo. Resumen: A las 10 de la mañana sin haber domido, con nosecuantos vasos de ron en el cuerpo si se puede reflexionar y trascender con eso sin quedar para la posteridad como conversa de curados, si sr.
Doña Carol llorando a moco tendido, como una guitarra abandonada a la espera de quien pudiese sacar la mejor canción y así fue, mucho amor hay, del bueno, para qué seguir odiando, también encontré la respuesta a mi vida acerca de esos frentes armados que sin motivo aparente me odian, mi amiga encontró la mejor respuesta e hizo sonar la guitarra con una melodía que jamas imaginé, Lo agradeceré toda la vida. Ya no me siento culpable de verdad, fue un milagro todo esto.
Pero la Dra. Marce no llora, ya no le sale, sus ojos estan secos, a cambio tiene la fortaleza de un roble y deja a todos callados, parece que ahora es sabia y a todos nos limpio el corazón; puedo decir de ella que esta loca, que ahora Paris Hilton quedo chica al lado de su stilo de vida, puedo decir muchas cosas de picada de abandonada que aveces me siento, pero jamas podré decir que ella no es mi amiga, porque ese día lo firmamos ante notario; entremedio de choripanes, caldo de mariscos y mucho llanto de nosotros. Entre medio se me ocurrió la brillante idea de llamar al innombrable para desearle feliz año nuevo a las 10 de la mañana. Error forever, error que costó caro: aun me duele que me haya dicho que estaba "un poquito ocupado" había silencio, jamás lo olvidaré, porque a estas alturas, como ya no tengo 18 años, y con mi mente rayo laser que me caracteriza, caché que estaba al calor de otros brazos y eso me rajo el corazón y porque no decirlo el ego.
El amor y la vida son enormemente frágiles, un día te dicen te amo, pero sino cuidas eso, mañana esas palabras son para otra persona que tal vez nisiquiera lo buscó.
Con chela nos sentamos a mirar la hermosa vista hacia el mar que había, me sentí afortunada de estar a su lado, seguimos llorando, yo sobretodo, fue un exorcismo todo, no lo esperaba, como un sueño que se convierte en malo y del cual nunca se despierta... hasta que llegue otro y te saca el demonio muerto.
Ahora sí, borrón y cuenta nueva.
Balance: POSITIVO

Feliz año Nuevo!!

Shilenosss de corazón

No se si será la raza, mmm no! no exiten las razas, si las culturas, pero los shilenos somos tan especiales, siempre creyendonos el centro del mundo. Cuando dicen "siempre hay un chileeeno" es obvio, también hay musulmanes, gringos y vietnamitas en distintos lugares del mundo.

O ese mito urbano que dice que el himno nacional es segundo lugar en la lista de los más bonitos, jajajajajajja, mucha risa me da.
Pero debe ser aquí en Chile no ma' donde la gente te tira pa'a abajo, como cuando se habla de alguien no puede ser en positivo, siempre encontrando el defecto o lo malo, o con un atisbo maldadosillo. Y uno convive con eso, hasta adopta ciertos códigos, como si fuera normal la indiosingracia.
Ultimamente me afecta esa característica de nosotros los shilenos. Es con un asunto personal de dejar ciertos vicios que me hacen perder el tiempo y unas cuantas neuronas. Pero nada serio total el que sabe sabe. La cosa es que cuando lo he contado a amig@s he recibido las siguientes respuestas:

• Uy!! vamo' a ver cuanto te dura
• yaaa oye! la menos viciosa
• Shi! cuanta veces te escuché lo mismo
• Es ciclico, despues volverás con lo mismo
  
• tay cagá, ya tení 30 y a esa edad mmm dificil

Qué desalentadores comentarios. Me hace pensar que si es que lo logro, también me quedaré piola, los amigos no creen en una, porque tampoco creen en ellos. Con ese ojo se observa y generaliza. Rescato sólo una amiga, que me dijo: bien!! eso hace mal a largo plazo.
Y de esa respuesta me cuelgo.

Infelizmente Casada.

Hace poco me reencontré con una ex-compañera de colegio. Estaba regia como siempre , no por nada estudiaba modelaje cuando eramos pendex, algo que yo en ese tiempo siempre ironicé con ella... me reía mucho yo de esa faceta, pero no era de envidiosa sino porque yo era media lana-harcore y no entendia mucho esas decisiones frivolas.
Ahí estaba mi amiga, linda, topisima y conversamos en su auto de mil cosas, principalmente de vida en parejas... esta casada y tiene dos hijas.

A continuación constructivo dialogo:

Amigamodelo: ....sipo, este weón hace rato sé que me caga, con una mina colorina care caliente. Yo no le hecho ningún escandalo, todo este tiempo haciendome la weona, porque tiene su gracia hacerce la lesa. Yo también me reencontré con un ex y la hemos pasado lindo, el weon folla mejor que nadie y es rico, tiene cuerpo de surfista.

Yo: No sé.. preferiría hacerle un show al weón sacarle la xuxa y después vengarme, la típica. ¿como aguantas tanto tiempo durmiendo con él y no se te arranca una patada en los cocos sin querer?

Amigamodelo: Es que aparte me agarro a un uruguayo que tiene mucho monto. Cada vez que me acuesto con él le saco 40 lucas y me las pasa a ojos cerrados, porque me dice que yo merezco eso y más por como la chupo.

(risas)

Yo: pero lo haci' por gusto o por plata?

Amigamodelo: mira, el weón es estupendo, pero yo tengo dos crias que alimentar y con esas 40 lucas me voy al super, y mientras este otro weon se gasta la plata con otra, de alguna manera debemos sobrevivir...

Yo: no sé amiga, yo jamas he follado por plata...

Amigamodelo: mmm es que vos siempre fuiste tan tu po', en la escuela erai más aweona, nosotras en el colegio con la Pepa (otra regia que estudio modelaje) la haciamos todas y vo ahí fumando pasto y con esos haciendo claustros de no se que... algún día igual lo vas a terminar haciendo, después se pasa la culpa, el asco, esas son puras tonteras, después ni te digo como te reis gastandote el billete
(Risas)

Yo: no se weona, no podría acostarme con un weon con olor a chusca con un weon muy traspiroso, no se, en principio que de besos buenos por último, empezar por algo cachai, pero no así ya ven pa ca' que te lo pongo now! ya chao cachai?

Amigamodelo: es que esa wea que estudiaste vo po, te hace ver asi las cosas cachai?
si es la moda, tener un viejo que te auspicie es lo máximo.

Yo: no weona yo no transo mi poto, soy demasiado quisquillosa con esa wea.

Amigamodelo: ahhhh! ya te va a tocar, si conocí algún viejo para presentarme mandame un correito y me haci el contacto ya?. Imaginate que la Pepa ya tiene hasta un auto!

PLOP!!

Cine Bello y Fatal

Aquellas películas que me provocaron algo indescriptible en la infancia. Ahora ya vieja logro dar con esas sensaciones.
Pienso en lo fantasmagorico y cómico que resulta acordarse de aquella pelicula "La Danza de los vampiros" esa gran creación de Roman Polanski que vi trasnochada cuando era niña y que jamás se salió de mi cabeza.

¿Por qué esas películas se nos quedan por siempre en la cabeza? Me imagino que es porque es buen cine. ¿Y porque buen cine ? Por que es capaz de abrirnos a partir de imagenes, nuevas sensaciones y provocarnos cosas malas, raras o encantadoras a nivel mental.
Primera vez en la historia que aparece un vampiro gay y otro Judío, pero lo pertubador a mi juicio fue el posterior asesinato de la hermosa Sharon Tate (esposa de Polanski) en manos del sicopata Charles Manson.
Increible su desaparición en manos de otro cruel vampiro. Y de ahí que Polanski se chaló más, se tostó como diría un buen amigo.
Bueno, para producir una pelicula como esa, que ya es de culto, hay que tener pajaritos en la mente, en el buen sentido, pajaritos que ayudan al artista a desbocar tanto la imaginación que despierta en almas perversas la ira y el sinsentido de la mente enferma.
Nunca supo Polanski para quien trabajaba, hasta que se quedó sin esposa.
Esa pelicula y su posterior consecuencia permanecerán en retina forever.

La foto muestra a Polanski minutos despues de haber visto el cuerpo de su esposa (con 8 meses de embarazo) asesinada en la alfombra. Pertubadora foto.

Alas cortadas

Relacionado a al post anterior, pienso en una situación específica que sucedió esa noche de carrete y que después conversé con un amigo.
Estando en la tocata me pasaron un vaso de ron, el cual lo tome y al olerlo me dio un escalofrio con mezcla de arcas... con tanto carrete encima, uno ya cacha cuando el copete es de botella de plastico.. pero bueno, me dio como asco ese ron baratito.
A lo que quiero llegar es que igual pegue un sorbo, corto, pero sorbo igual.
Al otro día, pensaba en la mañana tipo 12:00 jajja, ¿porque hacemos cosas cuando realmente no las queremos hacer? Bueno, con el copete es una cosa más profunda, que merece ser contestada tal vez por un alcoholico, me imagino que muchas veces no quieren agarrar la botella, pero la adicción es más fuerte, en fin, pero en lo cotidiano y lejos del tema "alcohol" también hacemos cosas que muchas veces no queremos, tal vez por presión social, tal vez para no desteñir, para quedar bien con todo el mundo, etc.
¿Porque de una vez no dejamos los convencionalismos de lado y nos convertimos en personas realmente libres, honestas con nuestros deseos y con los demás?
A ver pensando....mmmm, que cosas hago a veces y no quiero...

1. Cuando no tengo ganas de ir...decir que voy, cuando debiera decir que no altiro.
2. Esperar a alguien más de 30 minutos y no mandarlo a la xuxa
3. Caer en eso de hacerce el simpático
4. Saludar a es@ que te cae mal, muy mal...
5. Hacer favores para no quedar mal

mmm, pensaré en otras que vayan sucediendo. Me imagino que hay muchas personas que son así de sangre, (me refiero a que nunca hacen lo que quieren de corazón hacer) que creen que eso es normal. Yo creo que no lo es, a lo mejor es cultural.
Un amigo que vivió en gringolandia, me contaba que el idioma inglés, no tiene muchas palabras, es exacto, tan preciso, que estas cosas suceden más en Latinoamerica que en EE.UU... como para pensar.
Bueno, seguiré amontonando esos "cortadores de alas" trataré de no salvar la situación como sea, es solo un engendro de la inseguridad y otros factores sociales poderosos... en fin, no hay que salvar nada.
Cuando salvamos, habitualmente retrocedemos en esa busqueda de libertad.

Lo que antes me parecía la raja ahora es insoportable!!

Debe ser por mi próximo cambio de folio en que dejaré de ser una ventiañera, pero anoche después de estar en la disco, llena de panketas... y viendo a "Dos minutos", (bueno ellos, la cagó!!)... se nos ocurrió la brillante idea de ir a Bar de Moe, un lugar pequeño lleno de hueones jugosos. Yo le dije a mis amigos y no tan amigos -no quiero ir allá-, muy chico, muy lleno, todo el mundo, tomando parados.

Ayer la antrada pa' los famosos dos minutos $4.000 lucas. Después del show, con mis amigos concluímos que dos minutos equivalente a dos lucas jaja. Enserio, quedamos todos patos con esa entradita sin derecho a nada, solo a ver a estos che, que cuando hablaban era mejor que siguieran cantando... que se creen estos che?
Bueno, patos y todo manso pique fuimos al BAR de Moe wacala! llegamos mostramos carnet, y solo llegamos a la entrada... increible la cantidad de gente que meten a esa wea. ¿Qué harían todos esos en caso de terremoto o incendio?
Era como ir a esos trámites interminables que uno hace los día lunes, fome. De verdad que llegamos a la entradita no mas, imposible avanzar con la cantidad de gente en ese lugar. Por eso me pregunto ¿Cúal es la gracia de permanecer en un lugar donde chocas y te chocan por todos lados, más el humo del cigarro, en que todo se ve plomo, más el típico weon que quiere peliar?
Noo, yo colapsé de inmediato, nos dimos media vuelta y nos fuimos, claro que la mitad de nuestros amigos se perdió entre la multitud.
En todo caso, con esta experiencia al borde de la asfixia, recordé mis tiempos de casi veinteañera donde eso para mi era lo mejor, muy vacan, porque tal vez me encontraría con tal mino, o con tal amiga, o tal vez con nadie, pero era hasta cool quedar como en una lata de sardinas a la expectativa de lo que dictara la multitud.
Creo que ahora que estoy mas juatilla, mi carrete perfecto, es donde nadie me empuja, donde nadie me impone su humo, donde puedo moverme libremente y nadie me impone jugosas actitudes. O sea si comienzo a pensar en mis delicadas, individualistas prácticas y condiciones, mejor trasladar el viernes en la noche a mi pieza, leer un libro, compartir mis sueños con alguien o simplemente ¡¡vete a la durma fome de mierda!!
Es que no me adapto a estos encuentros multitudinarios... nada es claro, nada de calidad..
¿Será el cambio de folio? Bueno el alcohol juega un gran papel en la tolerancia a estos eventos, pero ese es tema de otro post. Hasta la vista!!!

Paulina Rubio ¡auto eliminate por fa!

No es de pesada, pero el otro día vi con mezcla de pavor, verguenza y admiración el último video de Paulina Rubio. Nunca me ha gustado ella, no le encuentro nada a su música, lo único que cacho es que los gays y travestis se vuelven locas con su musica y performance...
Pero lo que vi ese día era algo absoltuamente de mal gusto, un asco. Me atrevo a decir, lo más horrible, vergonzozo y ordinario, nisiquiera clasifica en categoría kitsh.
Ella, balilaba con un traje onda mujer maravilla, pero entero dorado, unos zapatos dorados, raros como los tacones que usaba la gran Celia Cruz y unas correas en las piernas, que no se sabía bien si era un porta celular o un bolsillo pa' meter la radio a pilas... con un trasero de fierro la rucia cantaba desatada y enyeguezida, subía una escalera de un edificio, se contorneaba, hacía como que se tiraba de él.... ah! y todo con una capa dorada cortita.. muy shulooo. no tengo nada contra esos atuendos, pero por ultimo, con la misma plata que gastó en ese video hago una wea mejor... no sé, me causó un estrago musical. Lo más chistoso, el final del video; termina con un perro puddle en brazos vestido igual que ella.
Lejos, lejos lo mas horrendo que he visto en mi vida. no clasifica en ninguna categoria, de hecho ese canal del corazón debiera prohibir ese video espantoso, en que la sobreexposición te puede provocar pesadillas y daños sicológicos.
Ah! y la canción a nadie también. Hasta los fans la van a odiar, estoy segura.
Lo siento!

Un pequeño sushi de conciencia

El sentido que le damos a nuestra vida, depende mucho de las condiciones en que nos encontremos... me atrevo a decir eso, pienso en un Sr. que le faltan sus piernas y pide plata afuera de una farmacia... cúal será el snetido que le otorga a su vida ese sr? si uno piensa bien, es como obvio que le da el mismo valor que yo le doy a la mia, solo que sus condiciones -para mi- son invivibles. Claro, depende como uno lo mire.

Hablando del sentido de la vida, ayer fui con Xico a comer sushi y mientras me llevaba uno a la boca, en ese agradable lugar que tiene vista al mar y uno puede oler las olas que revientan, mientras se escucha el ruido de la batidora haciendo un rico pisco sour, se me pasaron por la mente unas ideas bastante quita hambre; gente agobiada, gente triste porque no tiene ni pan, gente que esta en cana y nadie la visita... no sé porque se me metió en la cabeza la culpa, es medio cliche todo este pensamiento, pero soy cliché que tanta huevá.... Sentir que estaba ahí gozando, como nadie más esos placeres tan indiviaduales.

Luego de ese cuestionamiento jesuita y padre hurtadístico, me hizo sentido conversarlo, comenzar a hablar de eso, cuestionarlo y llegamos a la conclusión de que la vida nos posicionó de esta forma, dentro de las coordenadas sociales -como diría un profe mio de sociología- La palabra "agradecimiento", es la que calza mejor en una situación así. El sentirnos afortunados, en que luchamos consciente e inconcientemente para posicionarnos donde estabamos.

Qué mas valorable que oler el mar, qué mas valorable que tomar pisco sour con gengibre (receta surfista), que más valorable que estar con los amigos, poder reirse... ser feliz con lo que la vida entrega a diario. Más cliché aun: Esa es la elección. a nivel personal fue que me cayó la chaucha como dicen por ahí

Hablando de eso, es que me sentí muy bien, demasiado bien, afortunada, saludable, suertuda... hasta linda y brindamos, porque somos amigos y todo estaba en su lugar... todavía lo sigo sintiendo.
Luego de comer los sushis, cruzamos a la playa, nos cagamos de la risa porque mi taco se quedó atrapado en la ranura del pavimento y quede caminando a pata pelá... nos fumamos un wirito y fuimos aún más felices.
Espero que sea con repetición.

La tarde está Llorando...

A propósito de un post que leí en el sitio Zancada
-el cual me pareció muy acertado- me hizo pensar en las canciones que más me gusta escuchar en ciertos momentos de la vida.
Cuando uno esta contento escucha cierta musica, no como para poner un death can dance... o cuando se esta triste tampoco viene bien unas de ramones, ya que se recurre al corte de vena profundo.

Aquí el ranking de mayor a menor impacto en mi emotividad:

1° Lugar: Let' me kiss you - Morrisey
2° Lugar: Black Cherry - Goldfrapp
3° Lugar: Dear Prudence - Blondie
4° Lugar: Cualquiera de Vincent Gallo

Después de este post podría acordarme de esas en que me pongo tapón en los oídos, de esas que no provovan ni melancolía, ni llanto, ni ganas de salir a carretear.

Ahora camino al super pensaré en esas, las canciones inescuchables...

Pero hablando de inspiradoras...en este momento recuerdo una que me gusta desde que era enana, una de Dean Martin, que hasta el día de hoy me hace pensar en una fiesta familiar con gente muy feliz -incluyendome- vestida de colores chillones, esa que dice "every body love somebody something..."
algo así... muy romantic yanki 50'

vOLVÍ. encontré no se si las canciones malas, pero si los artistas:

Categoría llorón arrastly: Laura Pausiny
Categoría chulo, escuchable solo por chilenos: Lucho Jara, Miriam Hernández, musica de "coleto"
Categoría los más fomes no existen otros: Arjona, Cristian Castro, Ricardo Montaner.
Categoría Gringos aguachentos: Kane... prefiero Arjona
Categoría baile verguenza ajena: Shakira
Categoría voz falsete, nunca cantó: Shakira
Categoría, solo para quinceañeros: blink 182, Tronic, Green Day, en fin Radio FM hits'

Se aceptan aportes, mientras tanto
....aguante tímpano!!!

Las olvidadas y nunca mal ponderadas dollys

Mis Muñecas recuerdo.
Algunas de esas, fetiches.
¿Alguna ochentera se acordará de unas muñecas con cara de yeso rellenas con dulces que vendían cerca del mercado central (Santiago-Chile)? Una especie de vitrina las lucia brillantes y de cara vibrante. Recibí algunas en mis cumples y había que romperle el rostro para comerse los dulces. Macabro ¿no?
También recuerdo una que se llamaba Yeni que mecia a una muñeca pequeñita; la guagua y era a cuerda.
Lo mejor de todo: Darle cuerda, sensación inolvidable...

Proyecciones infantiles: Mis héroes por siempre...

Cuando era chica y vivia en Santiago, solía admirar a la mujer maravilla. Realmente, de niña me creía ese cuento de la mujer hermosa capaz de encandilar a los malos con su belleza y potencia parecida a la de un macho. Era solo mi rollo porque posas surtió efecto.
Yo tenía 6 años y pensaba que mi vida sería facil porque yo "era la mujer maravilla".

Después de esa ilusión machista, a los 8 pasé de la femineidad absoluta a convertirme en Hulk, el sub-hombre, heroe solitario. Creo que esa mutación fue al sentirme tan sola en ese edificio viejo, de tremendas terrazas, donde viviamos con mi familia; sólo habitaban abuelos que odiaban nuestra bulla de pendejos aburridos y donde también yo era la única niña-mujer... como dicen en el campo.
Muchas veces algunos de esos pendex me sacó la mierda de puro odioso y como pude me defendí sabiendo marcar territorio a tirón de mechas.

Debido a esa carencia de partner del mismo género por un perido de 7 años, comencé a admirar a este heroe feo, malo a ratos, solitario, pero en pos del bien al fin y al cabo.
Creo que hasta el día de hoy Lou Ferrigno es mi heroe. Representa esa lucha que tenemos las personas que sufrimos ciertos arranques con poco estimulo negativo. Así como dice la psicología, personalidades impulsivas.
Ahora que ya han pasado casi 22 años de esa posesión, me cuestiono convivir con esos dos personajes dentro de mi... una mujer con alma de heroína, capaz de entregarlo todo por el bien, (bien desde el punto de vista femenino) y tratar de convivir mejor con ese hulk que todos de cierta forma llevamos dentro, ese que por defender algo que considera justo, siempre será incomprendido y caminará con su bolsito hacia el horizonte sintiendose muy solitario.

LuGaReS De RePoSo

Aficionada yo a la fotografía freak encontre esta página muy buena.
Recomendada para transgresores.